Thứ Năm, 8 tháng 8, 2013

Mùa báo hiếu

Gồm các bài viết:
1.Bô ng hồng cài áo 2. Sự tích vu Lan 3 .Thầm lặng - lá thư gửi mẹ của con Lê Anh Tuấn 
XIN HÂN HẠNH ĐƯỢC CHUYỂN ĐẾN BẠN ĐỌC:

Dear Ba !
Nhận được mail của Ba ,con nhớ về Mẹ và vội viết vài hàng như là món quà dành cho Mẹ nhân Mùa Vu Lan.
"Thầm lặng "
Người ta hay cảm tác thơ chứ ít ai cảm tác đoạn văn hay là bút ký , nay tôi lại làm chuyện lạ lùng đó .
Chung quy là tôi đang "feeling" , đang cảm nhận rất sâu lắng từ bài viết của người con gái nhà văn Doản quốc Sỉ viết về Mẹ mình.
Thật là một khập khểnh khi so sánh với sự nghiệp của nhà văn Doản quốc Sĩ nhưng Ba Mẹ tôi vẫn có những sáng ngời trong nhân cách sống và  dấn thân với xã hội .
Tôi viết bài này ,người mà tôi muốn dâng tặng là người Mẹ yêu thương của tôi và cũng là đồng cảm với người con gái của nhà văn Doãn quốc Sỉ những yêu thương nghĩ về người Mẹ khi cả hai Bà đang lâm vào căn bệnh Alzheimer .Tôi viết với tất cả thổn thức ,những đau nhói của con tim ,những cay xè trên đôi mắt. Nước mắt chỉ chực trào ra khi những kỷ niệm 40 năm ,30 năm trước bổng tràn về hôm nay .
Mẹ yêu !
"Thầm lặng" là tính từ mà chưa bao giờ con cảm nhận đầy đủ ý nghĩa của nó cho đến hôm nay con dùng để viết về Mẹ.
Cuộc đời Mẹ mãi " thầm lặng " trong gia đình nhỏ nhoi ( cùng Chồng và 4 con ) đầy biến động theo thời cuộc , " thầm lặng" trong sự nghiệp không nhỏ của Ba.
Con biết Mẹ sinh ra trong một gia đình giàu có nổi tiếng của một tỉnh lỵ miền Trung , nếu Mẹ đi theo con đường thương mãi như bên Ngoại ,nếu Mẹ làm vợ của người thương gia thì cuộc đời Mẹ sẽ nhẹ nhàng hơn, Mẹ sẽ như các Dì của con sống trong sự giàu sang và nhung lụa. Như vậy Mẹ không phải chịu những lần suýt đứng tim khi con đường chính trị của Ba con ,Mẹ không  phải hằng đêm khuya khoắt trông ngóng Chồng khi Ba con phải lao đi trong giông bảo ,trong lụt lội ,trong chiến cuộc để dành lấy mạng sống cho đồng loại, Mẹ không phải là người phải mang một thân phận " vợ tù cải tạo " tủi thân suốt nhiều năm trời sau biến cố 1975  .
Nhưng con vẫn biết Mẹ yêu điều đó .Mẹ yêu một mẫu người lý tưởng và trách nhiệm với đất nước và gia đình  như Ba con. Nếu cho Mẹ có được sự chọn lựa một lần nữa ,con tin chắc Mẹ vẫn chọn và được yêu Ba con ,phải không Mẹ.
Với một thân hình mảnh mai ,ra đời với ngành sư phạm ,nghĩ rằng cuộc đời Mẹ sẽ bình an biết bao khi hằng ngày trên bục giảng với một thiên chức gieo mầm những ý tưởng cho lớp trẻ biết sống sao cho có ích xã hội .
Nhưng cuộc đời đâu có cho Mẹ đeo đuổi những ước mơ nhỏ nhoi đó .
Chiến sự bùng nổ ác liệt , Hạ Lào 1971 ,  con còn nhớ cả một tháng trời ròng rả ,Mẹ âm thầm cùng với Ba vào bệnh viện Quảng Trị để phụ băng bó , săn sóc cho các chiến binh trở về đầy máu me , què cụt . Bệnh viện như quá tải khi phải đón nhận hàng ngày ,hàng giờ. Con ngồi ngoài xe chờ Ba mẹ trong đêm tối ( lúc đó con chỉ có 6 tuổi ) không thể nào khiếp sợ hơn khi những tiếng kêu la ,rên siết trong đêm vắng
Rời bỏ Quảng Trị trong đổ nát 1972 , vào Đà Nẵng tưởng rằng gia đình sẽ có cuộc sống an toàn khi hàng đêm khỏi phải nghe tiếng đại bác dội về " cắc bụp .... bbbbùm  " ( Đại bác đêm đêm dội về thành phố - TCS ) nhưng Mẹ lại âm thầm thao thức không ngủ ,lo âu  trước những công việc mới của Ba tôi .
Trước vai trò chủ tịch Hồng thập Tự Vùng I ,điều phối hoạt động cứu trợ tỵ nạn và thiên tai của 5 tỉnh miền Trung ( Quảng Ngãi cho đến Quảng Trị) ,Ba tôi hầu như không còn thời gian nhiều cho gia đình .
Cộng thêm cộng việc tái thiết lại các trường học tại Quảng Trị sau khi có lệnh hồi cư , Ba tôi cùng các đồng nghiệp giáo sư chia nhau về giảng dạy trên mảnh đất còn ngổn ngang đổ nát
Mỗi tuần Ba tôi có mặt với Mẹ con tôi chỉ một đến hai ngày . Thậm chí đang ngồi dùng cơm với gia đình ,được tin gọi khẩn cấp khi có bảo lụt là Ba tôi lại lên đường.
Ngày đó ngồi nhà chúng tôi tại Yên Bái ( Đà Nẵng ) không khi nào không khỏi phải bận rộn .Căn nhà village ngày đó khá lớn và đẹp .Nó vừa là nhà cho gia đình chúng tôi cũng là trụ sở chính Hồng thập Tư miền Trung. Cho nên khách khứa liên tục ,ngày nào có Ba tôi ở nhà là ngày đó có khách .Khi thì Ba tôi làm việc với các trợ lý của ông ,khi thì phải tiếp khách nước ngoài đủ mọi nước . Họ là những người làm việc trong Hồng thập Tự quốc tế nên đủ mọi quốc gia .Nào là người Pháp ,Mỹ ,Na Uy ,Thụy Sỉ vân vân.
Thế là Mẹ tôi phải vào chức năng đầu bếp bất đắc dỉ .Mẹ phải làm sao cho khách hợp khẩu vị ,thoải mái .Nhiều cuộc họp khẩn cấp thâu đêm ,bà vẫn âm thầm vui vẻ săn sóc chu đáo .
Ngày đó  gia đình tôi có những giây phút bên nhau luôn là những ao ước và hạnh phúc
Thế rồi một ngày ,một khoảnh khắc ,một dấu mốc và một khoảng thời gian 10 năm ( 1975-1985)cay nghiệt đổ xuống đôi vai mãnh mai của Mẹ tôi. Đây là khoảng thời gian mà cuộc đời tôi không bao giờ quên được .Không quên được không phải vì tôi khổ ,không có đầy đủ như những đứa trẻ khác .Không quên được là bởi những hình ảnh Mẹ tôi phải chịu đựng ,hy sinh ,nhẫn nhục và tủi thân ngày tháng đó ám ảnh lấy tôi cả cuộc đời này .Cứ nghĩ đến ngày tháng đó là tôi thét gào lên " sao không cho anh em tôi được trưởng thành sớm để được kề đôi vai gánh vác với Mẹ ".Ngày đó tôi chỉ mới 10 tuổi và đàn em 9 , 7, 3 tuổi.
Trở thành thân phận của vợ "người tù cải tạo " suốt mấy năm trời ,bao nhiêu oan khiêng , cực khổ và chịu đựng . Từ một người phụ nử thuần thành chưa bao giờ phải bươn chải cuộc sống nhầy nhụa của cuộc đời ,nay Mẹ tôi phải vừa dạy học ,vừa tập tành mua bán linh tinh trước thềm cửa nhà, khi đó ngoài đồng lương đã không đủ sống của người giáo viên ,Mẹ tôi phải có bổn phận đi dạy không lương buổi tối của cái gọi là "bình dân học vụ" mỗi tuần 3 đêm .Anh em chúng tôi còn quá nhỏ ,lại phần sợ ma, chúng tôi kéo hết ra ngoài trước cửa nhà mỗi tối để chờ Mẹ về.Từ xa xa ,thấy bóng dáng Mẹ tôi còm cỏi lê bước về  là chúng tôi ùa chạy đến ,đứa thì víu lấy tay Mẹ ,đứa thì ôm lấy Mẹ ....   
Đôi khi cuộc đời gian nan thì chúng tôi ,những đàn con của Mẹ lại ý thức hơn lớp trẻ cùng lứa để phụ giúp những gì có thể được . Mười một tuổi ,tôi đã hàng ngày nấu được bữa ăn vài ba món cho Mẹ tôi  đỡ nhọc nhằn. Mấy đứa em còn lại thay phiên nhau thổi lửa nấu cơm. Người em kế tôi , lúc đầu giấu Mẹ tôi rang đậu phụng vào sân vận động Chi Lăng để bán kiếm tiền phụ Mẹ .Sau này Mẹ biết ,tôi còn nhớ như in ,Mẹ chạy vào phòng khóc nức nở. Cái tủi thân đôi khi còn đau đớn hơn cả thiếu thốn vật chất .Hằng năm ,cứ đến ngày giổ Ông Ngoại ,Mẹ tôi dẫn anh em chúng tôi ,còm cỏi ,đen đúa lên nhà ông cậu cả để giổ lạy Ông Ngoại .Mỗi buổi ăn của nhà Ông Cậu là một buổi ăn cổ  ,là một tháng sinh hoạt ăn uống của gia đình tôi khi đó .Sau này Mẹ  tôi chỉ lặng lẻ đi giổ một mình ,có lẻ bà tủi thân.
Ba tôi " cải tạo" tại An Điềm ,một nơi rừng thiêng ,nước độc cách Đà Nẵng vài chục km .
Hàng tháng cứ trước vài ngày đến hạn kỳ đi thăm nuôi Ba tôi ,Mẹ tôi lại bận rộn .Bán đi phải phân vàng trong số để dành nhỏ nhoi ,đi mua đồ về là làm đồ ăn bới cho Ba tôi . Làm mắm kho xả ,làm thịt chà bông ,mua lương khô ( hàng của Tàu khi đó).Những đêm đó anh em chúng tôi ngồi quây quần bên Mẹ ,đứa thì lo đảo qua đảo lại chảo mắm xả ,đứa thì lo cho vào lon " guigo ".Rồi có bà chị con bác ruột ,chị Mimi phụ Mẹ tôi một tay.
Sáng sớm tờ mờ ,khoảng 4 giờ sáng Mẹ tôi đánh thức chúng tôi ,mặc những bộ đồ tươm tất để chuẩn bị lên đường thăm nuôi Ba.
Mẹ cho chúng tôi đi hết ,ngay cả đứa em út tôi mới 3 tuổi .Mẹ biết Ba rất muốn gặp mặt đầy đủ anh em chúng tôi. Một chiếc xe honda thồ thường hay chở cá , được Mẹ tôi thuê chở 5 Mẹ con chúng tôi trên chiếc xe honda ngày đó .Bây giờ tôi cũng không thể hình dung làm sao có thể chở hết sáu mạng người kể cả người xe thồ .Chúng tôi ngồi vắt vẻo đủ cách ( trên hai cái thúng mà họ hay chở cá).Vậy mà cũng lên đến nơi qua bao nhiêu dốc , đường khó đi của rừng núi. Lẽ di nhiên phải đi thật chậm .Chặng đường vài chục km mà đến trưa mẹ con chúng tôi mới đến trước cửa trại . Vậy đó ,rồi chỉ gặp Ba tôi được  30 phút ,nói gì được trong khoảng thời gian đó .Tụi tôi được giám thị cho được gần ôm Ba , lồng ngực như bóp nghẹt , cảm giác khó thở , muốn chực khóc thét lên .
Mẹ tôi đứng đó ,nhìn Ba tôi ,nhìn cảnh Cha con  tôi quấn quít mà nước mắt ràn rụa trên đôi mắt sâu hóm qua mấy đêm liền không ngủ  .
Vậy đó , suốt 3 năm trời chưa bao giờ Mẹ tôi vắng một lần thăm nuôi Ba tôi dù nhiều khi gia đình khá túng thiếu .Không xin xỏ ,không than vãn , không cầu cạnh ai ,bằng tất cả sự dành dụm và chắt chiu và cố gắng hết mình.
Rồi gia đình chúng tôi lần lượt xuôi Nam tìm đường " vượt biên".Bao nhiêu âu lo mất ngủ của Mẹ tôi để lo cho hai anh em tôi  ,đứa 15 đứa 14 tuổi ra đi trong cái tuổi còn nhiều ngây thơ .Lo lắm chứ ,làm sao Mẹ tôi không lo khi bao nhiêu nguy hiểm đang rình rập hai đứa con còn bé nhỏ của mình.Lớp lo sợ con mình bị tù đày ,lớp lo sợ khi biển Đông mênh mông ,một màu đen quánh ,gầm thét của sóng biển.
Mẹ đọc kinh lạy Phật cầu nguyện hằng đêm khi mỗi chuyến đi của chúng tôi.
Rồi may mắn chỉ đến với gia đình tôi ngày đó được một lần là người em trai tôi đến bến bờ tự do ở cái tuổi 14  .Rồi lòng Mẹ lại xót xa khi hằng đêm nghĩ đến nổi lẻ loi của người con thơ trên xứ người. Từ những mất mát tốn kém khi lo cho hai anh em tôi vượt biên, gia đình tôi thật sự lâm vào cảnh khánh kiệt vào những năm 80 - 83 . Còn lại 3 anh em, chúng tôi mỗi đứa phải tá túc mỗi gia đình mà Ba mẹ tôi gởi gắm .Và cứ đến cuối tuần chúng tôi vội đón xe bus về quận Bình Thạnh xum họp với Ba Mẹ . Hằng ngày tôi biết Ba mẹ tôi ăn uống khá đạm bạc khi làm ăn không như ý muốn .Cái cách làm ăn của Ba mẹ tôi " hiền quá " theo kiểu nhà sư phạm nên luôn bị lừa và mất mát.
Vậy mà khi đàn con ùa về , Mẹ cũng ráng làm buổi cơm thật ngon miệng cho chúng con
Cái giường ngủ của Ba mẹ tôi ngày đó thì không thể hình dung được.
Một căn phòng mà khi xưa họ dành làm văn phòng ,họ cho Ba mẹ chúng tôi sử dụng .Cái giường Ba tôi phải tự chế bằng những thanh gổ tạp phế thải ,kết nối với nhau thành cái giường .Đêm đêm nằm ngủ sáng hôm sau nhức mỏi cả tấm lưng khi độ gập gềnh của mặt phẳng của " giường".
Cả gia đình chúng tôi khi đó còn lại 5 người ( em trai tôi đả đến được Hoa Kỳ) với một tấm mền dù lính hồi xưa ,khi tôi trở mình thì đầu bên kia Ba tôi không có chăn đắp .Đến mùa nước lớn , đêm đêm cả nhà vùng dậy vì nước lên cao và thấm đến lưng.
Ông Trời tiếp tục thử thách Ba mẹ chúng tôi . Sau nhiều thất bại làm ăn ,Ba mẹ tôi quyết định xa Sài gòn về vùng Kinh tế mới An Hạ .
Lại một chặng đường gian truân mới mà ông Trời mãi trêu cợt gia đình tôi .Nhiều lúc tôi oán hận ông Trời, bấy nhiêu đó chưa đủ làm Mẹ tôi mòn mỏi và cực khổ sao ?
Nơi vùng xa nước phèn làm cho nước da Mẹ tôi xấu đi nhiều .Trong cái khổ lại phải chịu thêm cái cằn cổi của nắng gắt và phèn chua .Ba tôi thì phải đi gánh mía ,Mẹ tôi hàng ngày đạp xe ra chợ mua bán kiếm tí tiền cải thiện bửa ăn .
Cái cảnh khi trời mưa lớn ,đường xá lầy lội và dơ dáy của sình bùn ,Mẹ tôi ráng đạp chiếc xe vội về   với chồng con .Hình ảnh này hôm nay dội về với con làm con điếng cả người Mẹ ơi!!
Mà Mẹ ơi ,từ ngày được làm con của Mẹ đến nay đã gần 50 năm ,con chưa thấy một lời than thở từ nơi Mẹ .Con cũng chưa bao giờ  thấy Mẹ gắt gỏng hay nói một câu nói để phiền đến mọi người chứ đừng nói mất lòng ai .Con người không là thần thánh ,khi những lúc mình quá khổ đôi khi cũng dể cáu gắt với xung quanh. Mẹ tôi thì không và không bao giờ dù chỉ lời nói làm buồn người khác.
Sống cho đàn con thì Mẹ quá tuỵệt vời ,sống cho chồng thì không làm sao nói hết những yêu thương ,hy sinh dành cho Ba .Ngày Ba con bị căn bệnh hiểm nghèo mà bệnh viện chê ,Mẹ con mình đạp xe đèo nhau trong cái nắng gắt , cái mệt lả để đi gỏ cửa từng người ,bác sỉ , lớp vay tiền để chửa cho Ba.
Cũng may lúc này Ông Trời mới cảm được tấm lòng của Mẹ để bao nhiêu cố gắng của Mẹ không uổng công khi Ba vượt qua cơn bạo bệnh.
Rồi cuộc sống gia đình mình được đổi thay nhiều hơn khi đặt chân đến Hoa Kỳ . Cuộc sống không còn mệt mõi như chặng đường dài vừa qua nhưng mặt tinh thần Mẹ vẫn âu lo .Giấc ngũ vẫn không an lành khi luôn nhớ nhung hai đứa con bỏ về Việt Nam sống không nơi nương tựa.
Rồi Mẹ lại lo cho Oanh ( vợ của con ).Không biết khi nào được đoàn tụ.
Có những đêm hai Mẹ con mình ngồi nói chuyện ,con nhớ như in Mẹ cứ đăm chiêu và lẩm bẩm" Mẹ lo cho con Oanh qúa ,không biết mọi chuyện có xuôn sẻ không ". Rồi thắp nhang lạy Phật cầu cho mọi chuyện được thuận lợi .Mẹ thương con dâu như là đứa con Mẹ mang nặng đẻ đau. Còn Johnny của chúng con qúa hạnh phúc khi Mẹ dành quá nhiều tình thương .
Không bao giờ Mẹ ơi ,không bao giờ mà gia đình bé nhỏ chúng con quên được những ưu ái, những yêu thương mà không một lời nói nào, không một bút mực nào có thể diễn tả được. Mẹ tôi vậy đó ,vẫn âm thầm ,vẫn lặng lẻ lo cho gia đình ,cho con cái .
Suốt 18 năm trên xứ Hoa Kỳ và đến ngày hôm nay ,bao nhiêu tiền dành dụm được, Bà cùng với Ba tôi lo cho các em sinh viên nghèo được có điều kiện tiếp tục học để rồi hôm nay lớp đầu tiên đã ra trường trở thành những kỹ sư ,bác sỉ có ích cho xã hội
Lại vẫn " thầm lặng "
Mẹ yêu !
Ngày Mẹ về thăm gia đình con tại Denver tháng 4 năm nay ,mỗi ngày con viết nhật ký vài dòng về Mẹ. Con được ngắm nhìn Mẹ, được chính tay con nấu từng món ăn ngon cho Mẹ ,được đùa giởn với Mẹ.Và rồi cũng có những đêm con lặng lẻ ra patio thổn thức về Mẹ
Con sẽ về một ngày không xa, để được cùng các em xây cho cho gia đình mình, cho Ba mẹ cùng các con của Mẹ một "ngôi nhà" vĩnh cửu . "Ngôi nhà" này con muốn nó mang nhiều kỷ niệm một thời với hàng bông giấy của căn nhà ...Trần hưng Đạo (Quảng Trị), có cây hoa sứ, cây dừa của căn nhà Yên Bái, Đống Đa ( Đà Nẵng ) mà một thời biết bao kỷ niệm đẹp của gia đình mình . Một " căn nhà " mà để con có ngày trở về được bên Ba Mẹ và mãi mãi không bao giờ xa Mẹ nữa.  Ngày đó con không còn làm người chồng, người cha nữa mà chỉ được làm người con bé nhỏ bên Mẹ như năm nào, để được nằm ôm Mẹ với giấc ngũ bình an hơn bao giờ hết  .
Denver tháng 8 ngày 6 ,2013
Lê Nguyên Tuấn
TB : Bài viết này như những lời tâm sự của tôi dành cho Mẹ.
Không chau chuốt văn chương vì tôi không có khiếu đó .Chỉ biết viết bằng con tim của một người con yêu thương Mẹ. Hôm nay khi cơn bệnh Alzheimer quái ác đang làm cho Mẹ mất đi nhiều trí nhớ, tôi chỉ ước mong Mẹ tôi tôi được nghe, được đọc những gì tôi ấp ủ và cảm nhận được một phần trong bài viết này là tôi thật sự hạnh phúc.

SỰ TÍCH VU LAN
 
Rằm tháng Bảy mang nhiều sự tích và ý nghĩa khác hẳn với 11 ngày rằm khác trong năm. Rằm tháng Bảy cũng gắn liền với ngày lễ Vu Lan, vậy Vu Lan và Xá tội vong nhân có là một?.


Tại một ngôi chùa nhỏ ở thành phố Hạ Long, lễ Vu Lan báo hiếu được tổ chức trước ngày rằm tháng 7. Trong khi hành lễ, các vị sư thường tụng kinh Vu Lan  và một số bài văn tế khác.Người dân khi đến chùa được các nhà sư giảng về sự tích lễ Vu Lan gắn liền với truyền thuyết về một vị Bồ tát có tên Mục Kiều Liên đã đi khắp bốn phương để tìm cách cứu mẹ mình khỏi chốn ngạ quỷ. Vào đúng vào ngày rằm tháng bảy, ngài lập đàn cầu nguyện, với những nỗ lực lớn lao, ngài đã cứu được mẹ mình về với cõi lành. Từ đó, ngày rằm tháng bảy được chọn là ngày Đại lễ báo hiếu.
Đại đức Thích Tuệ Sỹ, Trụ trì chùa Hợp Long, Hạ Long (Quảng Ninh) cho biết: “Lễ Vu Lan hay còn gọi là lễ báo hiếu là một trong những lễ thể hiện tinh thần tri ân và báo ân, thể hiện sự hòa nhập, hòa quyện của văn hóa Phật giáo và văn hóa Việt Nam. Đó là một trong những tinh thần nhân bản của Phật giáo và lễ Vu Lan gọi là lễ của những người con hiếu. Hạnh hiếu là hạnh đứng đầu muôn hạnh tốt. Tri ân và báo ân, là dịp để những công dân VN thể hiện lòng tri ân với Tổ quốc, những người con tri ân và báo ân với đấng sinh thành”.
Khái niệm “Xá tội vong nhân” bắt nguồn từ truyền thuyết về ngài Anan - cũng là một đệ tử của đức Phật đã cúng bố thí cho loài quỷ đói. Tục cúng cô hồn ra đời từ đó và được dân gian quan niệm cúng bố thí cho những người đã khuất nhưng không còn ai thờ cúng. Trong ngày này, nhiều ngôi chùa ở miền Bắc thường đổ cháo ra lá đa để bố thí chúng sinh.
Tuy cùng diễn ra vào ngày rằm tháng bảy, nhưng lễ Vu Lan và Xá tội vong nhân là hai lễ cúng khác nhau, một liên quan đến chuyện ngài Mục Liên - báo hiếu, một liên quan đến chuyện ngài Anan - làm phước.
Theo PGS- TS Đặng Văn Bài, Phó Chủ tịch Hội di sản văn hóa Việt Nam: “Cả khía cạnh đạo đức Phật giáo tạo ra động lực khuyến khích con người hành động hướng thiện. Quan trọng nhất thông qua hoạt động như vậy, người đang sống phải xác định thái độ đối xử của mình với cha mẹ thế nào là đúng để đến khi cha mẹ khuất núi để không hối tiếc, để không có chuyện tranh giành nhà cửa để bố mẹ ốm mà không chăm sóc… Những hiện tượng ấy nó đang diễn ra, tôi nghĩ rằng, lễ Vu Lan và quan niệm dân gian về Xá tội vong nhân, làm được nó sẽ khuyến khích tâm thiện của con người lên rất nhiều”.
Ngày rằm tháng Bảy đã thấm sâu vào tâm thức người Việt. Và ngày nay khi mà cuộc sống thường nhật ngày càng gấp gáp hơn, thì ngày rằm đặc biệt này là khoảng lặng để mỗi người, đặc biệt là lớp trẻ nhìn lại chữ hiếu và ý thức rõ hơn về trách nhiệm với tiền nhân. Ngày rằm tháng bảy vì thế mà đã trở thành một ngày đặc biệt thấm đẫm tinh thần nhân văn.
Tác giả : Ngọc Hà 
NGUỒN : http://www.baomoi.com/Home/DoiNoi-DoiNgoai/vtv.vn/Su-tich-Vu-Lan/4752625.epi

Bông HỒng Cài Áo

Nhất Hạnh

Hãy bấm vào đường link này để chúng ta cùng đọc về văn hóa Phật giáo
 :http://vanhoaphatgiaophapbao.blogspot.com/
http://www.youtube.com/watch?v=rQvZx3yvUo4 ( Ngâm thơ ngày Vu Lan) 

Ý niệm về mẹ thường không thể tách rời ý niệm về tình thương. Mà tình thương là một chất liệu ngọt ngào, êm dịu và cố nhiên là ngon lành. Con trẻ thiếu tình thương thì không lớn lên được. Người lớn thiếu tình thương thì cũng không "lớn" lên được. Cằn cỗi , héo mòn. Ngày mẹ tôi mất, tôi viết trong nhật ký: Tai nạn lớn nhất đã xẩy ra cho tôi rồi! Lớn đến mấy mà mất mẹ thì cũng như không lớn, cũng cảm thấy bơ vơ, lạc lõng, cũng không hơn gì trẻ mồ côi. Những bài hát, bài thơ ca tụng tình mẹ bài nào cũng dễ, cũng hay. Người viết dù không có tài ba, cũng có rung cảm chân thành; người hát ca, trừ là kẻ không có mẹ ngay từ thuở chưa có ý niệm, ai cũng cảm động khi nghe nói đến tình mẹ. Những bài hát ca ngợi tình mẹ đâu cũng có, thời nào cũng có. Bài thơ mất mẹ mà tôi thích nhất, từ hồi nhỏ, là một bài thơ rất giản dị. Mẹ đang còn sống, nhưng mỗi khi đọc bài thơ ấy thì sợ sệt, lo âu.... sợ sệt lo âu một cái gì còn xa, chưa đến, nhưng chưa chắc chắn phải đến :
Năm xưa tôi còn nhỏ
Mẹ tôi đã qua đời !
Lần đầu tiên tôi hiểu
Thân phận trẻ mồ côi.
Quanh tôi ai cũng khóc
Im lặng tôi sầu thôi
Ðể dòng nước mắt chảy
Là bớt khổ đi rồi...
Hoàng hôn phủ trên mộ
Chuông chùa nhẹ rơi rơi
Tôi thấy tôi mất mẹ
Mất cả một bầu trời.
Một bầu trời thương yêu dịu ngọt, lâu quá mình đã bơi lội trong đó, sung sướng mà không hay, để hôm nay bừng tỉnh thì thấy đã mất rồi. Người nhà quê Việt nam không ưa cách nói cao kỳ. Nói rằng bà mẹ già là kho tàng của yêu thương, của hạnh phúc thì cũng đã là cao kỳ rồi. Nói mẹ già là một thứ chuối, một thứ xôi, một thứ đường ngọt dịu, người dân quê đã diễn tả được tình mẹ một cách vừa giản dị vừa đúng mức :
Mẹ già như chuối ba hương
Như xôi nếp một, như đường mía lau.
Ngon biết bao ! Những lúc miệng vừa đắng vừa nhạt sau một cơn sốt, những lúc như thế thì không có món ăn gì có thể gợi được khẩu vị của ta. Chỉ khi nào mẹ đến, kéo chăn đắp lên ngực cho ta, đặt bàn tay (Bàn tay ? hay là tơ trời đâu la miên ?) trên trán nóng ta và than thở "khổ chưa, con tôi ", ta mới cảm thấy đầy đủ, ấm áp, thấm nhuần chất ngọt của tình mẹ, ngọt thơm như chuối ba hương, dịu như xôi nếp một, và đậm đà lịm cả cổ họng như đường mía lau. Tình mẹ thì trường cửu, bất tuyệt; như chuối ba hương, đường mía lau, xôi nếp một ấy không bao giờ cùng tận.
Công cha như núi Thái sơn, nghĩa mẹ như nước trong nguồn chẩy ra . Nước trong nguồn chảy ra thì bất tuyệt. Tình mẹ là gốc của mọi tình cảm yêu thương. Mẹ là giáo sư dạy về yêu thương, một phân khoa quan trọng nhất trong trường đại học cuộc đời. Không có mẹ, tôi sẽ không biết thương yêu. Nhờ mẹ mà tôi được biết tình nhân loại, tình chúng sinh ; nhờ mẹ mà tôi biết được thế nào là tình nhân loại, tình chúng sinh ; nhờ mẹ mà tôi có được chút ý niệm về đức từ bi. Vì mẹ là gốc của tình thương, nên ý niệm mẹ lấn trùm ý thương yêu của tôn giáo vốn dạy về tình thương.
Ðạo Phật có đức Quan Thế Âm, tôn sùng dưới hình thức mẹ. Em bé vừa mở miệng khóc thì mẹ đã chạy tới bên nôi. Mẹ hiện ra như một thiên thần dịu hiền làm tiêu tan khổ đau lo âu. Ðạo Chúa có đức Mẹ, thánh nữ đồng trinh Maria. Trong tín ngưỡng bình dân Việt có thánh mẫu Liễu Hạnh, cũng dưới hình thức mẹ. Bởi vì chỉ cần nghe đến danh từ Mẹ, ta đã thấy lòng tràn ngập yêu thương rồi. Mà từ yêu thương tín ngưỡng và hành động thì không xa chi mấy bước.
Tây phương không có ngày Vu Lan nhưng cũng có Ngày Mẹ (Mother's Day) ( 10/5) mồng mười tháng năm. Tôi nhà quê không biết cái tục ấy. Có một ngày tôi đi với Thầy Thiên Ân tới nhà sách ở khu Ginza ở Ðông Kinh, nửa đường gặp mấy người sinh viên Nhật, bạn của thầy Thiên Ân. Có một cô sinh viên hỏi nhỏ Thầy Thiên Ân một câu, rồi lấy ở trong sắc ra một bông hoa cẩm chướng màu trắng cài vào khuy áo tràng của tôi. Tôi lạ lùng, bỡ ngỡ, không biết cô làm gì, nhưng không dám hỏi, cố giữ vẻ tự nhiên, nghĩ rằng có một tục lệ chi đó. Sau khi họ nói chuyện xong, chúng tôi vào nhà sách, thầy Thiên Ân mới giảng cho tôi


 biết đó là Ngày Mẹ, theo tục Tây phương. Nếu anh còn mẹ, anh sẽ được cài một bông hoa màu hồng trên áo, và anh sẽ tự hào được còn mẹ. Còn nếu anh mất mẹ, anh sẽ được cài trên áo một bông hoa trắng.
Tôi nhìn lại bông hoa trắng trên áo mà bỗng thấy tủi thân. Tôi cũng mồ côi như bất cứ một đứa trẻ vô phúc khốn nạn nào; chúng tôi không có được cái tự hào được cài trên áo một bông hoa màu hồng. Người được hoa trắng sẽ thấy xót xa, nhớ thương không quên mẹ, dù người đã khuất. Người được hoa hồng sẽ thấy sung sướng nhớ rằng mình còn mẹ, và sẽ cố gắng để làm vui lòng mẹ, kẻo một mai người khuất núi có khóc than cũng không còn kịp nữa. Tôi thấy cái tục cài hoa đó đẹp và nghĩ rằng mình có thể bắt chước áp dụng trong ngày báo hiếu Vu Lan.
Mẹ là một dòng suối, một kho tàng vô tận, vậy mà lắm lúc ta không biết, để lãng phí một cách oan uổng. Mẹ là một món qùa lớn nhất mà cuộc đời tặng cho ta, những kẻ đã và đang có mẹ. Ðừng có đợi đến khi mẹ chết rồi mới nói: "trời ơi, tôi sống bên mẹ suốt mấy mươi năm trời mà chưa có lúc nào nhìn kỹ được mặt mẹ!". Lúc nào cũng chỉ nhìn thoáng qua. Trao đổi vài câu ngắn ngủi. Xin tiền ăn quà. Ðòi hỏi mọi chuyện. Ôm mẹ mà ngủ cho ấm. Giận dỗi. Hờn lẫy. Gây bao nhiêu chuyện rắc rối cho mẹ phải lo lắng, ốm mòn, thức khuya dậy sớm vì con. Chết sớm cũng vì con. Ðể mẹ phải suốt đời bếp núc, vá may, giặt rửa, dọn dẹp. Và để mình bận rộn suốt đời lên xuống ra vào lợi danh. Mẹ không có thì giờ nhìn kỹ con. Và con không có thì giờ nhìn kỹ mẹ. Ðể khi mẹ mất mình có cảm nghĩ: "Thật như là mình chưa bao giờ có ý thức rằng mình có mẹ!"
Chiều nay khi đi học về, hoặc khi đi làm việc ở sở về, em hãy vào phòng mẹ với một nụ cười thật trầm lặng và thật bền. Em sẽ ngồi xuống bên mẹ. Sẽ bắt mẹ dừng kim chỉ, mà đừng nói năng chi. Rồi em sẽ nhìn mẹ thật lâu, thật kỹ để trông thấy mẹ và để biết rằng mẹ đang còn sống và đang ngồi bên em. Cầm tay mẹ, em sẽ hỏi một câu ngắn làm mẹ chú ý. Em hỏi: " Mẹ ơi, mẹ có biết không ?" Mẹ sẽ hơi ngạc nhiên và sẽ hỏi em, vừa hỏi vừa cười "Biết gì?" Vẫn nhìn vào mắt mẹ, vẫn giữ nụ cười trầm lặng và bền, em sẽ nói: "Mẹ có biết là con thương mẹ không ?" Câu hỏi sẽ không cần được trả lời. Cho dù người lớn ba bốn mươi tuổi ngừơi cũng có thể hỏi một câu như thế, bởi vì người là con của mẹ. Mẹ và em sẽ sung sướng, sẽ sống trong tình thương bất diệt. Mẹ và em sẽ đều trở thành bất diệt và ngày mai, mẹ mất, em sẽ không hối hận, đau lòng.
Ngày Vu Lan ta nghe giảng và đọc sách nói về ngài Mục Kiền Liên và về sự hiếu đễ. Công cha, nghĩa mẹ. Bổn phận làm con. Ta lạy Phật cầu cho mẹ sống lâu. Hoặc lạy mười phương Tăng chú nguyện cho mẹ được tiêu diêu nơi cực lạc, nếu mẹ đã mất. Con mà không có hiếu là con bỏ đi. Nhưng hiếu thì cũng do tình thương mà có; không có tình thương hiếu chỉ là giả tạo, khô khan, vụng về, cố gắng mệt nhọc. Mà có tình thương là có đủ rồi. Cần chi nói đến bổn phận. Thương mẹ, như vậy là đủ. Mà thương mẹ không phải là một bổn phận.
Thương mẹ là một cái gì rất tự nhiên. Như khát thì uống nước. Con thì phải có mẹ, phải thương mẹ. Chữ phải đây không phải là luân lý, là bổn phận. Phải đây là lý đương nhiên. Con thì đương nhiên thương mẹ, cũng như khát thì đương nhiên tìm nước uống. Mẹ thương con, nên con thương mẹ. con cần mẹ, mẹ cần con. Nếu mẹ không cần con, con không cần mẹ, thì đó không phải là mẹ là con. Ðó là lạm dụng danh từ mẹ con. Ngày xưa thầy giáo hỏi rằng: "Con mà thương mẹ thì phải làm thế nào?" Tôi trả lời: "Vâng lời, cố gắng, giúp đỡ, phụng dưỡng lúc mẹ về già và thờ phụng khi mẹ khuất núi". Bây giờ thì tôi biết rằng: Con thương mẹ thì không phải "làm thế nào" gì hết. Cứ thương mẹ, thế là đủ lắm rồi, đủ hết rồi, cần chi phải hỏi " làm thế nào " nữa!
Thương mẹ không phải là một vấn đề luân lý đạo đức. Anh mà nghĩ rằng tôi viết bài này để khuyên anh về luân lý đạo đức là anh lầm. Thương mẹ là một vấn đề hưởng thụ. Mẹ như suối ngọt, như đường mía lau, như xôi nếp một. Anh không hưởng thụ thì uổng cho anh. Chị không hưởng thụ thì thiệt hại cho chị. Tôi chỉ cảnh cáo cho anh chị biết mà thôi. Ðể mai này anh chị đừng có than thở rằng: Ðời ta không còn gì cả. Một món quà như mẹ mà còn không vừa ý thì họa chăng có làm Ngọc hoàng Thượng đế mới vừa ý, mới bằng lòng, mới sung sướng. Nhưng tôi biết Ngọc hoàng không sung sướng đâu, bởi Ngọc hoàng là đấng tự sinh, không bao giờ có diễm phúc có được một bà mẹ.
Tôi kể chuyện này, anh đừng nói tôi khờ dại. Ðáng nhẽ chị tôi không đi lấy chồng, và tôi, tôi không nên đi tu mới phải. Chúng tôi bỏ mẹ mà đi, người thì theo cuộc đời mới bên cạnh người con trai thương yêu, người thì đi theo lý tưởng đạo đức mình say mê và tôn thờ. Ngày chị tôi đi lấy chồng, mẹ tôi lo lắng lăng xăng, không tỏ vẻ buồn bã chi.
Nhưng đến khi chúng tôi ăn cơm trong phòng, ăn qua loa để đợi giờ rước dâu, thì mẹ tôi không nuốt được miếng nào. Mẹ nói: "Mười tám năm trời nó ngồi ăn cơm với mình, bây giờ nó ăn bữa cuối cùng rồi thì nó sẽ đi ăn ở một nhà khác". Chị tôi gục đầu xuống mâm khóc. Chị nói: "Thôi con không lấy chồng nữa". Nhưng rốt cuộc thì chị cũng đi lấy chồng. Còn tôi thì bỏ mẹ mà đi tu. "Cắt ái từ sở thân" là lời khen ngợi người có chí xuất gia. Tôi không tự hào chi về lời khen đó cả. Tôi thương mẹ, nhưng tôi có lý tưởng, vì vậy phải xa mẹ. Thiệt thòi cho tôi, có thế thôi. Ở trên đời, có nhiều khi ta phải chọn lựa. Mà không có sự chọn lựa nào mà không khổ đau. Anh không thể bắt cá hai tay. Chỉ khổ là vì muốn làm người nên anh phải khổ đau. Tôi không hối hận vì bỏ mẹ đi tu nhưng tôi tiếc và thương cho tôi vô phúc thiệt thòi nên không được hưởng thụ tất cả kho tàng qúi báu đó. Mỗi buổi chiều lạy Phật, tôi cầu nguyện cho mẹ. Nhưng tôi không được ăn chuối ba hương, xôi nếp một và đường mía lau.
Anh cũng đừng tưởng tôi khuyên anh: "Không nên đuổi theo sự nghiệp mà chỉ nên ở nhà với mẹ!". Tôi đã nói là tôi không khuyên răn gì hết -- tôi không giảng luân lý đạo đức -- rồi mà! Tôi chỉ nhắc anh: "Mẹ là chuối, là xôi, là đường, là mật, là ngọt ngào, là tình thương". Ðể chị đừng quên, để em đừng quên. Quên là một lỗi lớn : Cũng không phải là lỗi nữa, mà là một sự thiệt thòi. Mà tôi không muốn anh chị thiệt thòi, khờ dại mà bị thiệt thòi. Tôi xin cài vào túi áo anh một bông hoa hồng: để anh sung sướng, thế thôi.
Nếu có khuyên, thì tôi sẽ khuyên anh, như thế này. Chiều nay, khi đi học hoặc đi làm về, anh hãy vào phòng mẹ với một nụ cười thật trầm lặng và bền. Anh sẽ ngồi xuống bên mẹ. Sẽ bắt mẹ dừng kim chỉ, mà đừng nói năng chi. Rồi anh sẽ nhìn mẹ thật lâu, thật kỹ, để trông thấy mẹ và để biết rằng mẹ đang sống và đang ngồi bên anh. Cầm tay mẹ, anh sẽ hỏi một câu ngắn làm mẹ chú ý. Anh hỏi: "Mẹ ơi, mẹ có biết không?" Mẹ sẽ hơi ngạc nhiên và sẽ nhìn anh, vừa cười vừa hỏi: "Biết gì?" Vẫn nhìn vào mắt mẹ, giữ nụ cười trầm lặng và bền, anh sẽ hỏi tiếp: "Mẹ có biết là con thương mẹ không?" Câu hỏi sẽ không cần được trả lời. Cho dù anh lớn ba bốn mươi tuổi, chị lớn ba bốn mươi tuổi, thì anh cũng hỏi một câu ấy. Bởi vì anh, bởi vì chị, bởi vì em là con của mẹ. Mẹ và anh sẽ sung sướng, sẽ sống trong tình thương bất diệt. Và ngày mai mất mẹ, Anh sẽ không hối hận, đau lòng , tiếc rằng anh không có mẹ.
Ðó là điệp khúc tôi muốn ca hát cho anh nghe hôm nay. Và anh hãy ca, chị hãy ca cho cuộc đời đừng chìm trong vô tâm, quên lãng. Ðóa hoa mầu hồng tôi cài trên áo anh rồi đó. Anh hãy sung sướng đi./-
Mẹ già như chuối ba hương
như xôi nếp một như đường mía lau

A Rose for Your Pocket
Thich Nhat Hanh

The thought "mother" cannot be separated from that of "love". Love is sweet, tender, and delicious. Without love, a child cannot flower, an adult cannot mature. Without love, we weaken, wither.
The day my mother died, I made this entry in my journal: "the greatest misfortune of my life has come !". Even an old person, when he loses his mother, doesn't feel ready. He too has the impression that he is not yet ripe, that he is suddenly alone. He feels as abandoned and unhappy as a young orphan.
All songs and poems praising motherhood are beautiful, effortlessly beautiful. Even songwriters and poets without much talent seem to pour their hearts into these works, and when they are recited or sung, the performers also seem deeply moved, unless they have lost their mothers too early even to know what love for mother is. Writings extolling the virtues of motherhood have existed since the beginning of time throughout the world.
When I was a child I heard a simple poem about losing your mother, and it is still very important for me. If your mother is still alive, you may feel tenderness for her each time you read this, fearing this distant yet inevitable event.
That year, although I was still very young
my mother left me,
and I realised that I was an orphan,
everyone around me was crying,
I suffered in silence...
Allowing the tears to flows,
I felt my pain soften.
Evening enveloped
Mother's tomb,
the pagoda bell rang sweetly.
I realised that to lose your mother
is to lose the whole universe.
We swim in a world of tender love for many years, and, without even knowing it, we are quite happy there. Only after it is too late do we become aware of it.
People in the countryside do not understand the complicated language of city people. When people from the city say that mother is "a treasure of love", that is already too complex for them. Country people in Vietnam compare their mothers to the finest varieties of bananas or to honey, sweet rice, or sugar cane. They express their love in these simple and direct ways. For me, a mother is like a "ba hu+o+ng" banana of the highest quality, like the best "ne^'p mo^.t" sweet rice, the most delicious "mi'a lau" sugar cane!
There are moments after a fever when you have a bitter, flat taste in your mouth, and nothing tastes good. Only when your mother comes and tucks you in, gently pulls the covers over your chin, puts her hand on your burning forehead (Is it really a hand, or is it the silk of heaven?), and gently whispers, "My poor darling!" do you feel restored, surrounded with the sweetness of maternal love. Her love is so fragrant, like a banana, like sweet rice, like sugar cane.
Father's work is enormous, as huge as a mountain. Mother's devotion is overflowing, like water from a mountain spring . Maternal love is our first taste of love, the origin of all feelings of love. Our mother is the teacher who first teaches us love, the most important subject in life. Without my mother I could never have known how to love. Thanks to her I can love my neighbours. Thanks to her I can love all living beings. Through her I acquired my first notions of understanding and compassion.
Mother is the foundation of all love, and many religious traditions recognise this and pay deep honour to a maternal figure, the Virgin Mary, the goddess Kwan Yin. Hardly an infant has opened her mouth to cry without her mother already running to the cradle. Mother is a gentle and sweet spirit who makes unhappiness and worries disappear. When the word "mother" is uttered, already we feel our hearts overflowing with love. From love, the distance to belief and action is very short.
In the West, we celebrate Mother's Day in May. I am from the countryside of Vietnam, and I had never heard of this tradition. One day, I was visiting the Ginza district of Tokyo with the monk Thien An, and we were met outside a bookstore by several Japanese students who were friends of his. One discretely asked him a question, and then took a white carnation from her bag and pinned it on my robe. I was surprised and a little embarrassed. I had no idea what this gesture meant, and I didn't dare ask. I tried to act natural, thinking this must be some local custom.
When they were finished talking (I don't speak Japanese), Thien An and I went into the bookstore, and he told me that today was what is called Mother's Day. In Japan, if your mother is still alive, you wear a red flower on your pocket or your lapel, proud that you still have your mother. If she is no longer alive, you wear a white flower. I looked at the white flower on my robe and suddenly I felt so unhappy.
I was as much an orphan as any other unhappy orphan; we could no longer proudly wear red flowers in our buttonholes. Those who wear white flowers suffer, and their thoughts cannot avoid returning to their mothers. They cannot forget that she is no longer there. Those who wear red flowers are so happy, knowing their mothers are still alive. They can try to please her before she is gone and it is too late. I find this a beautiful custom. I propose that we do the same thing in Vietnam, and in the West as well.
Mother is a boundless source of love, an inexhaustible treasure. But unfortunately, we sometimes forget. A mother is the most beautiful gift life offers us. Those of you who still have your mother near, please don't wait for her death to say, "My God, I have lived beside my mother all these years without ever looking closely at her."
Just brief glances, a few words exchanged-asking for a little pocket money or one thing or another. You cuddle up to her to get warm, you sulk, you get angry with her. You only complicate her life, causing her to worry, undermining her health, making her go to sleep late and get up early. Many mothers die young because of their children. Throughout her life we expect her to cook, wash, and clean up after us, while we think only about our grades and our careers. Our mothers no longer have time to look deeply at us, and we are too busy to look closely at her. Only when she is no longer there do we realise that we have never been conscious of having a mother.
This evening, when you return from school or work or, if you live far away, the next time you visit your mother, you may wish to go into her room and, with a calm and silent smile, sit down beside her. Without saying anything, make her stop working. Then, look at her for a long time, look at her deeply. Do this in order to see her, to realise that she is there, she is alive, beside you. Take her hand and ask her one short question to capture her attention, "Mother, do you know something?" She will be a little surprised and will probably smile when she asks you, "What, dear?" Keep looking into her eyes, smiling serenely, and say, "Do you know that I love you?" Ask this question without waiting for an answer. Even if you are thirty or forty years old, or older, ask her as the child of your mother. Your mother and you will be happy, conscious of living in eternal love. Then tomorrow, when she leaves you, you will have no regrets.
In Vietnam, on the holiday of Ullambana, we listen to stories and legends about the bodhisattva Maudgalyayana, and about filial love, the work of the father, the devotion of the mother, and the duty of the child. Everyone prays for the longevity of his or her parents, or if they are dead, for their rebirth in the heavenly Pure Land. We believe that a child without filial devotion is just artificial. But filial devotion also arises from love itself. Without love, filial devotion is just artificial. When love is present, that is enough, and there is no need to talk of obligation. To love your mother is enough. It is not a duty, it is completely natural, like drinking when you are thirsty. Every child must have a mother and it is totally natural to love her. The mother loves her child, and the child loves his mother. The child needs his mother, and the mother needs her child. If the mother doesn't need her child, nor the child his mother, then this is not a mother, and this is not a child. It is a misuse of the words "mother" and "child".
When I was young, one of my teachers asked me, "What do you have to do when you love your mother?" I told him, "I must obey her, help her, take care of her when she is old, and pray for her, keeping the ancestral altar when she has disappeared forever behind the mountain." Now I know that the word "What" in his question was superfluous. If you love your mother, you don't have to do anything. You love her; that is enough. To love your mother is not a question of morality or virtue.
Please do not think I have written this to give a lesson in morality. Loving your mother is a question of profit. A mother is like a spring of pure water, like the very finest sugar cane or honey, the best quality sweet rice. If you do not know how to profit from this, it is unfortunate for you. I simply want to bring this to your attention, to help you avoid one day complaining that there is nothing left in life for you. If a gift such as the presence of your own mother doesn't satisfy you, even if you are president of a large corporation or king of the universe, you probably will not be satisfied. I know that the Creator is not happy, for the Creator arises spontaneously and does not have the good fortune to have a mother.
I would like to tell a story. Please don't think that I am thoughtless. It could have been that my sister didn't marry, and I didn't become a monk. In any case, we both left our mother -- one to lead a new life beside the man she loved, and the other to follow an ideal of life that he adored. The night my sister married, my mother worried about a thousand and one things, and didn't even seem sad. But when we sat down at the table for some light refreshments, while waiting for our in-laws to come for my sister, I saw that my mother hadn't eaten a bite. She said, "For eighteen years she has eaten with us and today is her last meal here before going to another family's home to take her meals." My sister cried, her head bowing barely above her plate, and she said, "Mama, I won't get married." But she married nonetheless. As for me, I left my mother to become a monk. To congratulate those who are firmly resolved to leave their families to become monks, one says that they are following the way of understanding, but I am not proud of it. I love my mother, but I also have an ideal, and to serve it I had to leave her -- so much the worse for me.
In life, it is often necessary to make difficult choices. We cannot catch two fish at the same time: one in each hand. It is difficult, because if we accept growing up, we must accept suffering. I don't regret leaving my mother to become a monk, but I am sorry I had to make such a choice. I didn't have the chance to profit fully from this precious treasure. Each night I pray for my mother, but it is no longer possible for me to savour the excellent "ba hu+o+ng" banana, the best quality "ne^'p mo^.t" sweet rice, and the delicious "mi'a lau" sugar cane. Please don't think that I am suggesting that you not follow your career and remain home at your mother's side. I have already said I do not want to give advice or lessons in continuing to look into her eyes with a serene smile, tell her, "Do you know that I love you?" Ask her this question without waiting for an answer. Even if you are thirty, forty years old, or older, ask her simply, because you are the child of your mother. Your mother and you will both be happy, conscious of living in eternal love. And tomorrow when she leaves you, you will not have any regrets.
This is the refrain I give you to sing today. Brothers and sisters, please chant it, please sing it, so that you won't live in indifference or forgetfulness. This red rose, I have already placed it on your lapel. Please be happy.
Thich Nhat Hanh (1962)

1 nhận xét:

  1. Trái tim từ ái của thầy, bao trùm nhân địa cõi người khổ đau. Xoá tan những mối âu sầu, sống trong tỉnh gíac trở về với tâm.

    Trả lờiXóa